No he engordado tanto pero tampoco he adelgazado lo que tenía presupuestado. Hoy vomité. Ayer también. Hoy comí pizza y unos palos de ajo. Los vomité, no me siento tan mal al respecto. Tengo miedo de que mis dientes paguen las consecuencias. Anduve en bicicleta el sábado, demasiado. Más de 4 hrs, fue un trayecto enorme, me gustó. Hoy fui en bici donde mi abuelita. Son como 30 cuadras, o quizás menos, pero algo es algo no? Un cambio pequeño he hecho.
Minuta
-Jalea (2)
-Humitas (3 a lo largo del dia)
-Pizza y palos de ajo (eliminados gracias a Mia de mi organismo)
-Tomate
Debo quizás poner metas concretas, lograrlo de verdad, con la mano en el corazón. Puede que sean revanchas o nosé, de verdad quiero lograrlo ahora más que nunca.

Busco-me (Y me enfado otra vez conmigo)

Aún no logro bajar de peso ni ser constante, no soy consecuente con lo que quiero ni con lo que busco. Soy una mierda conmigo misma. He bajado como dos kilos pero netamente por acomodación metabólica, no por méritos propios. Debería dejar de comer, ser más drástica, tener un sueño que perseguir: ser delgada y hermosa, para recuperar mi autoestima. Y no lo logro. Quizás no lo deseo con las suficientes fuerzas. Puede que necesite ser así de amorfa para tener una razón tangible para deprimirme, para tener autocompasión. Los cambios parten por cada uno y yo no hago nada. No sé qué es lo que realmente puedo pedir. No existe el hada de la delgadez que toque con su varita mi cuerpo y me convierta en alguien para desear. Puede que pese 84 kilos en éste momento. No tengo certeza de eso. Me odio ahora. Tengo pena pero no ganas de llorar. Me cansé de quienes pensaba que eran mis amigos pero luego descubro que no lo son en base a decepciones y dolores. No puedo más. Debería hacer algo por mí y no por los demás, aunque sea una vez en mi vida.

Minuta

27-sept
Berlín (maaaaaaal muy mal)
Ensalada surtida: lechuga, tomate, dos huevos duros, achicoria, palta (dentro de 2 wraps) con jamón de pechuga de pavo.

Haciendo más que deshaciendo

Llevo dos días de dieta, con algunos bajos, pero creo que debo aprender de mis errores. Ayer comí solamente ensaladas pero moría por comer cereales con yogurt y lo hice. Iba camino a clases intentando estudiar en la micro pero solamente pensaba en que me había salido del plan y me deprimí mucho. Caminaba en la calle y me odiaba por haber hecho eso, porque solo yo puedo generar cambios en mi vida, no depende de nadie lo que yo eche a mi boca, solo de mis manos que se acercan a mi cara. Y hoy comí un berlín en la mañana (muy pero muy mal eso) pero hoy juro no salirme de la dieta, comí ensaladas y cosas así :) así que por ese lado ando como más optimista, menos decaída por el tema. Mañana posiblemente vaya a andar en bicicleta con mi mejor amigo. Debo acelerar todo este proceso de bajar de peso porque hay un súper evento de generación de ex compañeros, a algunos no veo hace 5 años y de verdad he subido montones desde que salí del colegio, así que DEBO hacerlo pronto. Es el 12 de noviembre, tengo tiempo pero no tanto. 46 días, son pocos días, así que debo hacer un milagro URGENTE.
Lástima que no puedo hacer expectativas en base a fantasías así que seré realista.

Espero bajar un kilo por cada tramo. La idea es que sea más, pero no puedo hacer utopias de ésto.
46-41
40-36
35-29
28-24
23-19
18-14
13-08
07-03
02-01

Oficialmente...me odio un poco más.

Hace tanto que no pasaba por acá...mala idea. No he cumplido ninguna meta :( peso 83, se supone que ya debería haber llegado a mi meta y no...no puedo. Simplemente como sin parar: si estoy feliz, si estoy triste, si estoy nerviosa, si me siento gorda, si me rechazo. No tengo ni la más puta idea de lo que hay realmente en mi mente más que la palabra COMER. Odio no poder cumplir algo tan ínfimo como ésto, de verdad, sinceramente, no sé de donde sacar la fuerza de mierda que me haga lograrlo realmente.

Decepción

Iba tan pero tan bien encaminada, el día viernes me pesé y pesaba 81 y juro que hacía mucho tiempo no sentía una emoción tan grande ni tampoco estaba tan "flaca". Pasaron los días y el lunes me peso...malas noticias...84 kilos :S ni que hubiera asaltado una carnicería con una pastelería. Decepción total. Para peor, tengo los finales ésta y la próxima semana y eso me provoca comer sin parar, un bocado tras otro aunque no tenga hambre: la ansiedad se apodera de mí y de mi meta para que no la logre :/ creo que cuando esté de vacaciones debo dormir sobre la bicicleta y no comer nada. Lo peor es que al ver que subí tanto de peso en tan pocos días, aborté la misión casi por completo. No sé cuál será el día en que deje de fallarme a mí misma.

Ésta semana en lo que a plan-de-adelgazamiento he andando re lenta por no decir perezosa al máximo. No sé con qué tiene realmente que ver ese estado de aletargamiento. Me da rabia comer (no tanto como antes) cosas que engordan: calorías por doquier, grasas, mayonesas, fideos, carbohidratos en general y luego sentirme culpable. Me molesta. Es una culpa con la que no sé lidiar y me da más rabia aún, cada vez que iré de fiesta, ver que la ropa no me sienta como quisiera ni soy tan flaca como la gente de la televisión ni como mis modelos de delgadez a seguir. Me frustra decepcionarme a mí misma, porque tolero decepcionar a cualquiera, pero a mí misma, es abusar, es ser de verdad una estúpida. Debo ponerme manos a la obra AHORA. Solamente hice bicicleta el martes. Algo es algo, pero debería esforzarme mucho más.