Decepción

Iba tan pero tan bien encaminada, el día viernes me pesé y pesaba 81 y juro que hacía mucho tiempo no sentía una emoción tan grande ni tampoco estaba tan "flaca". Pasaron los días y el lunes me peso...malas noticias...84 kilos :S ni que hubiera asaltado una carnicería con una pastelería. Decepción total. Para peor, tengo los finales ésta y la próxima semana y eso me provoca comer sin parar, un bocado tras otro aunque no tenga hambre: la ansiedad se apodera de mí y de mi meta para que no la logre :/ creo que cuando esté de vacaciones debo dormir sobre la bicicleta y no comer nada. Lo peor es que al ver que subí tanto de peso en tan pocos días, aborté la misión casi por completo. No sé cuál será el día en que deje de fallarme a mí misma.

Ésta semana en lo que a plan-de-adelgazamiento he andando re lenta por no decir perezosa al máximo. No sé con qué tiene realmente que ver ese estado de aletargamiento. Me da rabia comer (no tanto como antes) cosas que engordan: calorías por doquier, grasas, mayonesas, fideos, carbohidratos en general y luego sentirme culpable. Me molesta. Es una culpa con la que no sé lidiar y me da más rabia aún, cada vez que iré de fiesta, ver que la ropa no me sienta como quisiera ni soy tan flaca como la gente de la televisión ni como mis modelos de delgadez a seguir. Me frustra decepcionarme a mí misma, porque tolero decepcionar a cualquiera, pero a mí misma, es abusar, es ser de verdad una estúpida. Debo ponerme manos a la obra AHORA. Solamente hice bicicleta el martes. Algo es algo, pero debería esforzarme mucho más.

Retomar (otra vez)

Y siempre dejo todo a medio terminar y siempre me odio por eso. Creo que aún voy en 86 o quizás 85 y han pasado varios meses y ya debería ir más abajo pero claro, la tentación es más grande y la ansiedad también. Pero lo que es más grande es la estupidez de no poder decirme a mí misma que NO, que así como el humo es prohibido para los asmáticos, para mí la comida es veneno y debería comprenderlo de esa manera con el fin de parar de una buena vez y recomenzar pero bien, para a fin de año ser quien realmente quiero ser.Si mis cálculos no fallan, como mínimo podría bajar un kilo a la semana si me esmero, pero si me esmero más podrían a veces ser dos o tres. Necesito encontrar la forma de poder detener a mi voluntad y atajarla para no comer y dedicarme a hacer cosas más productivas y beneficiosas que esa. Creo que le pediré fuerza a Mother Monster y podré lograrlo.

Mientras morimos

Voy en 84,5. Me alegra a sobremanera, pero por otro lado siento que falta tanto, que solo puedo sentirme deprimida. Creo que el martes toqué fondo cuando no sabía que ropa ponerme, porque me veía horrible en cualquiera, en todas, me veía redonda, gordísima, lo más horrendo del universo. Caminé con ganas de llorar, con una decepción conmigo misma. Ya no me amo como antes, ni me quiero ni me respeto. Creo que solamente me odio. Dicen que lo que importa es lo que adentro, pero perdón, nadie te mira por dentro, todos miran tu exterior.
Estoy con unos pseudocuadros paranóicos insoportables. Siento que todos me miran, que susurran, que hablan de mí, que comentan que me veo mal, que mi ropa apesta. No sé si es real o es un juego de mi mente, para castigarme de tal manera, que por fin pueda dejar de comer.

Ya voy en 85 y me siento un poco más motivada a continuar con ésto. Aún no puedo restringirme tanto las comidas, pero evito desayunar y cenar, así que creo, que para mí es un gran avance. Me siento tremendamente deprimida sin razón alguna, es como si algo sobre mí, hiciera que me hundiera. No quiero ir a clases, mis compañeros me cargan, la gente con la que solía compartir ya no me agrada, no sé. Es como si quisiera encerrarme para no salir nunca más de mi habitación.

Sí!

Creo que por fin me siento capaz de cumplir con lo que tantas veces luché. Estoy bordeando los 85 kgs y me siento bien. Hoy volví de clases, mi mamá me ofreció comida y no tuve ganas, por primera vez en muchos años, de comer en la noche tarde. Espero que no sea a causa del resfrio que tengo :( y que se mantenga por mucho tiempo más, porque realmente me dieron ganas de seguir con esto, de lograr mi sueño.

Creo que ya es momento de recomenzar y retomar lo que dejé inconcluso. Debo ser más metódica y ordenada, menos emocional y depresiva. En ocasiones todo me afecta y en otras nada, simplemente nada me toca. Debo demostrarme a mí misma que puedo lograr TODO lo que me proponga, lo que sea y debo cumplirlo, porque de otra manera me habré decepcionado a mí misma. Y dejar de comer es una de ellas, bajar de peso es la principal preocupación/ocupación que tengo en la lista y debo cumplirlo.
Buscaré inspiración y la encontraré.