Busco-me (Y me enfado otra vez conmigo)

Aún no logro bajar de peso ni ser constante, no soy consecuente con lo que quiero ni con lo que busco. Soy una mierda conmigo misma. He bajado como dos kilos pero netamente por acomodación metabólica, no por méritos propios. Debería dejar de comer, ser más drástica, tener un sueño que perseguir: ser delgada y hermosa, para recuperar mi autoestima. Y no lo logro. Quizás no lo deseo con las suficientes fuerzas. Puede que necesite ser así de amorfa para tener una razón tangible para deprimirme, para tener autocompasión. Los cambios parten por cada uno y yo no hago nada. No sé qué es lo que realmente puedo pedir. No existe el hada de la delgadez que toque con su varita mi cuerpo y me convierta en alguien para desear. Puede que pese 84 kilos en éste momento. No tengo certeza de eso. Me odio ahora. Tengo pena pero no ganas de llorar. Me cansé de quienes pensaba que eran mis amigos pero luego descubro que no lo son en base a decepciones y dolores. No puedo más. Debería hacer algo por mí y no por los demás, aunque sea una vez en mi vida.

Minuta

27-sept
Berlín (maaaaaaal muy mal)
Ensalada surtida: lechuga, tomate, dos huevos duros, achicoria, palta (dentro de 2 wraps) con jamón de pechuga de pavo.

Haciendo más que deshaciendo

Llevo dos días de dieta, con algunos bajos, pero creo que debo aprender de mis errores. Ayer comí solamente ensaladas pero moría por comer cereales con yogurt y lo hice. Iba camino a clases intentando estudiar en la micro pero solamente pensaba en que me había salido del plan y me deprimí mucho. Caminaba en la calle y me odiaba por haber hecho eso, porque solo yo puedo generar cambios en mi vida, no depende de nadie lo que yo eche a mi boca, solo de mis manos que se acercan a mi cara. Y hoy comí un berlín en la mañana (muy pero muy mal eso) pero hoy juro no salirme de la dieta, comí ensaladas y cosas así :) así que por ese lado ando como más optimista, menos decaída por el tema. Mañana posiblemente vaya a andar en bicicleta con mi mejor amigo. Debo acelerar todo este proceso de bajar de peso porque hay un súper evento de generación de ex compañeros, a algunos no veo hace 5 años y de verdad he subido montones desde que salí del colegio, así que DEBO hacerlo pronto. Es el 12 de noviembre, tengo tiempo pero no tanto. 46 días, son pocos días, así que debo hacer un milagro URGENTE.
Lástima que no puedo hacer expectativas en base a fantasías así que seré realista.

Espero bajar un kilo por cada tramo. La idea es que sea más, pero no puedo hacer utopias de ésto.
46-41
40-36
35-29
28-24
23-19
18-14
13-08
07-03
02-01

Oficialmente...me odio un poco más.

Hace tanto que no pasaba por acá...mala idea. No he cumplido ninguna meta :( peso 83, se supone que ya debería haber llegado a mi meta y no...no puedo. Simplemente como sin parar: si estoy feliz, si estoy triste, si estoy nerviosa, si me siento gorda, si me rechazo. No tengo ni la más puta idea de lo que hay realmente en mi mente más que la palabra COMER. Odio no poder cumplir algo tan ínfimo como ésto, de verdad, sinceramente, no sé de donde sacar la fuerza de mierda que me haga lograrlo realmente.

Decepción

Iba tan pero tan bien encaminada, el día viernes me pesé y pesaba 81 y juro que hacía mucho tiempo no sentía una emoción tan grande ni tampoco estaba tan "flaca". Pasaron los días y el lunes me peso...malas noticias...84 kilos :S ni que hubiera asaltado una carnicería con una pastelería. Decepción total. Para peor, tengo los finales ésta y la próxima semana y eso me provoca comer sin parar, un bocado tras otro aunque no tenga hambre: la ansiedad se apodera de mí y de mi meta para que no la logre :/ creo que cuando esté de vacaciones debo dormir sobre la bicicleta y no comer nada. Lo peor es que al ver que subí tanto de peso en tan pocos días, aborté la misión casi por completo. No sé cuál será el día en que deje de fallarme a mí misma.

Ésta semana en lo que a plan-de-adelgazamiento he andando re lenta por no decir perezosa al máximo. No sé con qué tiene realmente que ver ese estado de aletargamiento. Me da rabia comer (no tanto como antes) cosas que engordan: calorías por doquier, grasas, mayonesas, fideos, carbohidratos en general y luego sentirme culpable. Me molesta. Es una culpa con la que no sé lidiar y me da más rabia aún, cada vez que iré de fiesta, ver que la ropa no me sienta como quisiera ni soy tan flaca como la gente de la televisión ni como mis modelos de delgadez a seguir. Me frustra decepcionarme a mí misma, porque tolero decepcionar a cualquiera, pero a mí misma, es abusar, es ser de verdad una estúpida. Debo ponerme manos a la obra AHORA. Solamente hice bicicleta el martes. Algo es algo, pero debería esforzarme mucho más.

Retomar (otra vez)

Y siempre dejo todo a medio terminar y siempre me odio por eso. Creo que aún voy en 86 o quizás 85 y han pasado varios meses y ya debería ir más abajo pero claro, la tentación es más grande y la ansiedad también. Pero lo que es más grande es la estupidez de no poder decirme a mí misma que NO, que así como el humo es prohibido para los asmáticos, para mí la comida es veneno y debería comprenderlo de esa manera con el fin de parar de una buena vez y recomenzar pero bien, para a fin de año ser quien realmente quiero ser.Si mis cálculos no fallan, como mínimo podría bajar un kilo a la semana si me esmero, pero si me esmero más podrían a veces ser dos o tres. Necesito encontrar la forma de poder detener a mi voluntad y atajarla para no comer y dedicarme a hacer cosas más productivas y beneficiosas que esa. Creo que le pediré fuerza a Mother Monster y podré lograrlo.

Mientras morimos

Voy en 84,5. Me alegra a sobremanera, pero por otro lado siento que falta tanto, que solo puedo sentirme deprimida. Creo que el martes toqué fondo cuando no sabía que ropa ponerme, porque me veía horrible en cualquiera, en todas, me veía redonda, gordísima, lo más horrendo del universo. Caminé con ganas de llorar, con una decepción conmigo misma. Ya no me amo como antes, ni me quiero ni me respeto. Creo que solamente me odio. Dicen que lo que importa es lo que adentro, pero perdón, nadie te mira por dentro, todos miran tu exterior.
Estoy con unos pseudocuadros paranóicos insoportables. Siento que todos me miran, que susurran, que hablan de mí, que comentan que me veo mal, que mi ropa apesta. No sé si es real o es un juego de mi mente, para castigarme de tal manera, que por fin pueda dejar de comer.

Ya voy en 85 y me siento un poco más motivada a continuar con ésto. Aún no puedo restringirme tanto las comidas, pero evito desayunar y cenar, así que creo, que para mí es un gran avance. Me siento tremendamente deprimida sin razón alguna, es como si algo sobre mí, hiciera que me hundiera. No quiero ir a clases, mis compañeros me cargan, la gente con la que solía compartir ya no me agrada, no sé. Es como si quisiera encerrarme para no salir nunca más de mi habitación.

Sí!

Creo que por fin me siento capaz de cumplir con lo que tantas veces luché. Estoy bordeando los 85 kgs y me siento bien. Hoy volví de clases, mi mamá me ofreció comida y no tuve ganas, por primera vez en muchos años, de comer en la noche tarde. Espero que no sea a causa del resfrio que tengo :( y que se mantenga por mucho tiempo más, porque realmente me dieron ganas de seguir con esto, de lograr mi sueño.

Creo que ya es momento de recomenzar y retomar lo que dejé inconcluso. Debo ser más metódica y ordenada, menos emocional y depresiva. En ocasiones todo me afecta y en otras nada, simplemente nada me toca. Debo demostrarme a mí misma que puedo lograr TODO lo que me proponga, lo que sea y debo cumplirlo, porque de otra manera me habré decepcionado a mí misma. Y dejar de comer es una de ellas, bajar de peso es la principal preocupación/ocupación que tengo en la lista y debo cumplirlo.
Buscaré inspiración y la encontraré.

Everything will be alright tomorrow

Necesitaba comenzar todo de nuevo. Desde hoy, martes 11 de enero de 2011 me propongo muchas cosas, una de ellas (y la que nunca puedo lograr) bajar de peso.
En ocasiones me siento la persona más hermosa del universo, pero en otros soy lo más ínfimo con respecto a las demás chicas y chicos. Ya no aprendí a aceptarme y siento que solamente debo hacer una sola cosa: cambiar para aceptarme y eso haré.
Debo sacar fuerzas (no sé realmente de donde) pero cumplir mi deseo, ese que he tenido desde siempre, de adelgazar y desearme tanto como los demás pudieran llegar a desearme. Trabajaré por ello, debo empeñar mi sudor, lágrimas y sangre en ello. A veces pienso que soy joven y ésto es solo algo temporal, que mañana abriré los ojos y seré vieja, arrugada y mi belleza se habrá marchitado: en ese momento me puedo perdonar pesar harto, hoy no, que estoy en mi plenitud, en el momento máximo de mi vida, en el peak. 
El otro día ví unas fotografías mías y me horroricé, de verdad. A veces uno se mira al espejo y simplemente se ve bien, considera que es delgada o no sé, linda, pero ves fotos y es como si no sé, salieras de tí para observarte y no hay atenuantes ni miradas compasivas o inclusive de conformismo. Pensé una sola cosa: HORROR. Sinceramente fue chocante y traumatizante.
Creo que desde hoy he decidido cambiar mi vida en 180° y debo tomar las riendas de mis propias decisiones. Al final del día: eres lo que comes.
Bienvenido al trauma de mi vida: mi peso.
Declaro 88 kilos el día de hoy.